Spis treści
Jesteś w związku, ale w pewnym momencie seks gdzieś zniknął, mimo że partner jest tutaj, jest obok ciebie. To okrutne i niesprawiedliwe, ale się zdarza. Główną zasadą jest mniej fantazjować, więcej wyjaśniać.
Zrozum sytuację
Czasami chwilowy brak seksu nie jest nagłą komplikacją, ale logiczną konsekwencją tego, co się dzieje. Na przykład niedawno urodziłaś dziecko, a teraz oboje nie mają czasu na seks, chcieliby mieć sen. Albo oboje jesteście pod silnym stresem.
Jeśli ilość seksu spadła, a wszyscy uczestnicy nie są teraz na to przygotowani, nie dzieje się nic strasznego. Musisz tylko poczekać, aż ten okres się skończy. Jeśli pożądanie (przynajmniej masz) jest, ale nie ma seksu, to musimy przyznać: masz problem i musisz sobie z nim poradzić.
Rozmawiać
Często ludzie sami o czymś myślą, ale nie rozmawiają z partnerem. To zrozumiałe: rozmowy o seksie są niewygodne dla wielu par. Ale w rozmowie jest moc. To on pomaga ustalić na pewno, na czym polega problem.
Aleksandra Iwanowa
Psycholog konsultant praktykujący w modalności „analizy transakcyjnej”.
Jeśli rozmowa jest konieczna, przestrzegaj dwóch zasad. Po pierwsze: mów tylko z autokomunikatów, unikając oskarżeń partnera. Po drugie, porozmawiaj o swoich uczuciach.
Zamiast mówić „Nie satysfakcjonujesz mnie” lub „Jesteś złym kochankiem” (oskarżenie), podziel się z partnerem swoim stanem: „Czuję się niezadowolony (och)”, „Tak bardzo chcę seksu!” lub bardziej skromnie: „Tak bardzo tęsknię za twoimi pieszczotami”. I dodaj zdanie, co z tym zrobić: „Porozmawiajmy o tym?”
„Nie wahaj się przywołać jakiegoś zawrotnego seksu z przeszłości:„ Tak jak wtedy, pamiętaj. Po prostu doprowadziłeś mnie do szaleństwa ”. To pozwoli partnerowi usłyszeć twoją potrzebę, poczuć się potrzebnym i pożądanym. Oferta dialogu da mu możliwość zabrania głosu. Budując dalszą rozmowę, kieruj się tymi zasadami, nawet jeśli twój partner zachowuje się inaczej ”- radzi psycholog.
Możesz dać swojemu partnerowi czas na przygotowanie się i zapytać, kiedy poczuje się komfortowo rozmawiając. Jeśli w odpowiedzi na pytanie „Co się dzieje?” słyszysz tylko "Nic" – to nie jest rozmowa. Musisz nalegać na szczegółową odpowiedź. Jeśli twój partner robi uniki pod każdym względem, wyjaśnij, że jesteś zdeterminowany, aby porozmawiać i wyjaśnić wszystko, nawet jeśli musisz przezwyciężyć niezręczność. Ważne jest również, aby starać się być tak szczerym i otwartym, jak to tylko możliwe. Ukrywanie się i milczenie to nieudana strategia w tego typu rozmowach.
Zapamiętaj podstawowe zasady takich rozmów:
- Używaj samooświadczeń.
- Rozmawiaj o swoich uczuciach i doświadczeniach.
- Nie wyciągaj pochopnych wniosków.
- Bądź delikatny.
Proces wymiany emocji i obaw może sam w sobie być uzdrawiający. Najważniejsze, żeby zacząć.
Nie obwiniaj się
Aleksandra Iwanowa
Brak seksu w parach jest milczącą zgodą akceptowaną przez obie strony. Dlatego radzę nie dręczyć się poczuciem winy, bo gdy chcemy to naprawić, robimy więcej dla naszego partnera, częściej idziemy na ustępstwa, a Twój partner jest w podwójnej wygranej: nie tylko unika intymności, ale też otrzymuje za to dodatkowe bonusy. W głębi duszy rozumiesz nieuczciwość tej sytuacji i budujesz irytację. Więc poczucie winy nie jest twoją pomocą.
Popęd seksualny jest elastyczny i mobilny, ma na niego wpływ różne czynniki: od stanu hormonów po stopień obciążenia pracą. I wcale nie jest faktem, że powód jest w tobie. Dlatego nie ma potrzeby szukać winnego. Musisz zdecydować, co zrobić.
Znajdź powód
Ekspert od edukacji seksualnej Emily Nagoski zwraca uwagę na fakt, że ludzkie pożądanie seksualne jest kontrolowane przez mózg za pomocą prostego układu gazowo-hamulcowego.
Emily Nagoski
Ekspert edukacji seksualnej, autor książek i publikacji naukowych.
Mózg ma pedał gazu, który reaguje na czynniki stymulujące seksualnie: wszystko, co słyszymy, widzimy, wąchamy i smakujemy, co czujemy, czego dotykamy, co sobie wyobrażamy – i do czego nasz mózg jest przyzwyczajony kojarzyć się z podnieceniem seksualnym.
Mózg ma również hamulec, który reaguje na możliwe zagrożenia: ponownie wszystko, co słyszymy, widzimy, wąchamy i smakujemy tego, co czujemy, czego dotykamy, co sobie wyobrażamy – i to nasz mózg jest przyzwyczajony do interpretacji jako powodu do tłumienia pobudzenia .
Nie ma nagłej utraty popędu seksualnego bez powodu. Może to być wszystko:
- problemy zdrowotne;
- reakcja na lek;
- depresja;
- żałość;
- ciąża lub poród;
- brak zaufania do siebie i swojego ciała;
- chroniczny stres w pracy;
- problemy finansowe.
A może partner jest po prostu zmęczony samodzielnym przejmowaniem inicjatywy i czeka, aż ją przejmiesz. Innymi słowy, opcji może być wiele.
Pomyśl o możliwych zmianach
Głównym zadaniem jest usunięcie czynników, które zakłócają atrakcyjność. Zastanów się, co jako partner możesz zrobić, aby zmienić sytuację.
Emily Nagoski zwraca uwagę na kontekstowe bodźce, które sprawiają, że ludzie odczuwają (lub nie odczuwają) pożądania seksualnego, gdy problemem jest brak emocjonalnego połączenia i wsparcia.
Emily Nagoski
Załóżmy, że patrzysz, jak twój partner ładuje pralkę. Jeśli w tym związku czujesz się wspierany i związany emocjonalnie, taki widok może wywołać w tobie erotyczne myśli.
Ale jeśli jesteś niezadowolony z tego, że na przykład ostatnio to głównie ty musiałeś robić pranie, to po prostu myślisz: „No, w końcu!” – i żadnych fantazji seksualnych.
Jeśli problem tkwi gdzieś w spektrum interakcji zespołowej, nie możesz zostawić go takim, jakim jest i czekać na powrót seksu jako pewnik. Warto wykazać się większą troską i zaangażowaniem w życie partnera: spotykać się po pracy i rozmawiać o tym, jak minął dzień, dzielić się codziennymi zadaniami, iść razem na nowy film, który od dawna marzył o obejrzeniu. Czasami nawet zaparzenie filiżanki herbaty na czas jest poważnym gestem wsparcia.
bądź cierpliwy
W jednym przypadku wystarczy zmienić doustne środki antykoncepcyjne, które tłumiły libido, a pragnienie powróci. W innym zajmie to czas, nowe emocje i redystrybucję obowiązków. Pragnienie może nie nadejść natychmiast. Wszystko, co musisz zrobić, to czekać i być otwartym na seks.
Przestań się martwić niestabilnością swojego seksownego harmonogramu
Zawsze taka sama ilość seksu w parze to sytuacja prawie nierealistyczna dla żyjących ludzi. Człowiek nie jest maszyną seksualną, w życiu dzieje się wiele rzeczy, które wpływają na intymność. I to jest norma.
Jeśli para nie uprawiała seksu przez jakiś czas, nie oznacza to, że teraz tak będzie zawsze. Każdy może doświadczyć stresu, jesiennej depresji, czy źle dobranych leków przeciwdepresyjnych.
Opinia, że w wolnym związku jest więcej seksu, ale w związku małżeńskim umiera, to tylko jeden z mitów. Aktywność seksualna waha się Dr. Justina Lehmillera. Summer Lovin ': Badania dowodzą, że latem uprawiamy więcej seksu / Seks i psychologia nawet w ciągu roku, wznosząc się latem i opadając zimą z gwałtownym wzrostem w święta Nowego Roku, nie mówiąc już o dłuższym czasie.
Relacje nie dają nieograniczonego dostępu do ciała partnera. Życie seksualne to kwestia zgody, zgody i indywidualnych preferencji. Jeśli oboje chcecie kontynuować związek i uprawiać seks, potraktujcie chwilowy brak intymności jako zadanie, w którym jesteście jedną drużyną i musicie zdać test razem.