Spis treści
Co to jest BDSM
Jednym z najczęstszych dewiacji seksualnych (lub parafilii) są parafilie : definicja, diagnoza i leczenie sadomasochizmu. Niektóre z jej przejawów są nieodłączne nawet w przypadku zwykłego seksu: klepanie po pośladkach, gryzienie sutków, trzymanie się za ręce. Jednak niektórzy ludzie chcą czegoś więcej niż „zabawki” podgryzania, doświadczają podniecenia z powodu władzy, upokorzenia, bólu.
To dla nich powstała subkultura BDSM, która wyraźnie oddzielała sadomasochizm od aktów przemocy, zamieniała dewiacje seksualne w grę fabularną w dominację i uległość. W rzeczywistości jest to gra sadomasochizmu według pewnych zasad, które ustalają sami uczestnicy.
W BDSM istnieje ogromna ilość kierunków i praktyk, ale istota jest ta sama: jeden z partnerów dominuje, a drugi jest posłuszny, a jednocześnie oboje czerpią satysfakcję seksualną i psychofizjologiczną z tego, co się dzieje.
Zgodnie z orientacją BDSM uczestnicy działań dzielą się zwykle na podwładnych (angielski top – upper) i podwładnych (angielski bottom – dół), a także tych, którzy łączą chęć podporządkowania się i posłuszeństwa (angielski switch). „Zwykłe” związki, które nie zawierają żadnego z tych elementów, są powszechnie określane w społeczności jako „waniliowe”, przez analogię do smaków lodów: lody bez dodatkowego smaku nazywane są w Stanach Zjednoczonych wanilią.
Skrót BDSM zawiera nazwy głównych składowych tego zjawiska.
BD – niewola i dyscyplina
„Zniewolenie” to tu nie tylko ograniczenie mobilności, ale także zniewolenie, podporządkowanie, uległość, ograniczenie wolności, upokorzenie, działania dyscyplinarne.
Przeniesienie władzy na górną nad dolną na czas trwania akcji (z angielskiego action – action; zwanej też sesją) jest tymczasowe – w tym sensie, że w związku jako całości partnerzy są sobie równi.
Dlaczego ludzie tego chcą? Ktoś chce chwilowo porzucić swoją zwykłą rolę osoby z wielką odpowiedzialnością, aby móc puścić siebie, znaleźć się w sytuacji, w której nic od niego nie zależy. Dla niektórych takie gry podniecają seksualnie i przyczyniają się do osiągnięcia orgazmu.
DS – dominacja i uległość
Chodzi już o relacje, w których za uprzednim porozumieniem dochodzi do nierówności partnerów. Dlaczego jest potrzebny i czym różni się od budowy domu? Jest radykalnie inny.
Uległa to osoba, która stara się przenieść kontrolę nad niektórymi obszarami swojego życia na inną, ponieważ boi się podejmować decyzje, nie jest pewna siebie i swoich mocnych stron oraz nie może zrozumieć, gdzie zastosować swoje umiejętności i zdolności. Aby wznieść się na wyżyny (od dobrego gustu w ubiorze i odpowiedniej diety po przyjęcie na studia czy samodzielność finansową) potrzebuje wsparcia i wskazówek autorytatywnej osoby, którą widzi w dominantie. Dominujący natomiast czuje się komfortowo, kiedy jest u władzy, ma do tego dość hartu ducha i ma naturalne umiejętności.
SM – sadyzm i masochizm
Są to praktyki związane wyłącznie z czerpaniem przyjemności z powodowania lub doświadczania bólu fizycznego. Jeden partner nie dominuje nad drugim, są sobie równi. W tym przypadku przyjemność wiąże się z podejściem człowieka do stanów ekstremalnych – podprzestrzeni (z angielskiej podprzestrzeni – podprzestrzeni; jest to stan transu osiągnięty w wyniku gwałtownego uwolnienia dużej ilości adrenaliny), katharsis (łzy spowodowane przełamanie, przekroczenie progu bólu), a w niektórych przypadkach do orgazmu.
W ten sposób preferencje BDSM mogą albo zmienić się w sposób na życie i stać się dużą częścią relacji rodzinnych (takie relacje nazywają się LS – lifestyle), albo zakończyć się poza sypialnią lub polegać na rzadkich grach akcji ze zwykłym, „waniliowym” życiem pomiędzy ich. Wszystko zależy od życzeń, potrzeb i zgody uczestników.
BDSM różni się od przemocy tak samo, jak seks od gwałtu. Ostatecznym celem zadawania bólu, manifestacji siły, upokorzenia nie jest samo upokorzenie i ból, ale przyjemność uzyskana w procesie tych praktyk, osiągnięty w rezultacie komfort psychiczny.
Praktyka BDSM jest bardzo emocjonalnym procesem i opiera się na absolutnej uczciwości i absolutnym zaufaniu.
Takie relacje opierają się na ścisłym przestrzeganiu przez uczestników ram SSC (z angielskiego safe, sane, consensual) – zasad bezpieczeństwa, dobrowolności i racjonalności. W języku rosyjskim – BDR. Oznacza to pewną świadomość górnego w anatomii i psychologii, brak chęci skrzywdzenia dolnego, zdrowie psychiczne obojga partnerów, świadomość i zgodę.
Wszystkie działania podejmowane są na życzenie obu stron i można je przerwać w dowolnym momencie po wypowiedzeniu słowa stop. Zatrzymaj słowo to konwencjonalny znak, po którym musisz przerwać praktykę w tym samym momencie. Co więcej, opcje „nie”, „stop”, „nie chcę” nie są odpowiednie, ponieważ czasami nie są spowodowane chęcią zatrzymania, ale są częścią gry. Najczęściej słowo „czerwony” jest używane jako słowo stop, przez analogię z sygnalizacją świetlną.
Ponadto w BDSM istnieje pojęcie „tabu” od strony dna – czynności, których w żadnym wypadku nie należy wykonywać. Ramy interakcji są wcześniej omawiane przez uczestników i ściśle brane pod uwagę w przyszłości, ponieważ dolny w BDSM przychodzi po to, by być zadowolonym, a nie po to, by znosić wszystko, co chce z nim zrobić wyższy.
Na przykład niższy może chcieć być wychłostany, ale bez długotrwałych śladów, a „złoty deszcz” jest nieprzyjemny nawet do wizualizacji. Albo chcesz usłyszeć rozkazy z góry, ale obraźliwe słowa tylko obrażają, wcale nie wywołując przyjemnego podziwu. Górny powinien zapytać dolnego o wszystkie życzenia i obowiązkowe wymagania jeszcze przed rozpoczęciem relacji w formacie BDSM lub bezpośrednio przed akcją.
Jak społeczeństwo postrzega BDSM
Kiedy niewtajemniczony słyszy skrót BDSM, w jego głowie rysują się obrazy porno: kazamaty i obojętni zamaskowani sadyści dręczą nieszczęsne krzyczące ofiary. Albo jakieś tajne stowarzyszenie zboczeńców w obrożach, lateksie i batach. Albo materiał z uznanej trylogii „50 Shades of Grey”.
Ani jedno, ani drugie, ani trzecie nie jest prawdziwe, nie pokazuje prawdziwego stanu rzeczy, a swoim przerostem odpycha ludzi od eksperymentów w życiu intymnym. I często – z badania ich seksualności.
Większość zwolenników BDSM to zwykli ludzie z rodzinami, dziećmi i pracą. Kiedy na nie patrzysz, nawet nie przychodzi ci do głowy, jakie szkielety trzymają w swoich szafach.
Nie musisz mieć helikoptera, „czerwonego pokoju” i satynowych prześcieradeł, aby rozpocząć BDSM. Możesz wykonywać takie praktyki we własnej sypialni, nawet będąc w długotrwałym małżeństwie, nawet jeśli w sąsiednim pokoju śpią dzieci. Generalnie nawet bicz nie jest konieczny. Wystarczy dłoń, pasek, pończochy, by związać ręce, chęć realizacji fantazji i chęć eksperymentowania.
Jak powiedzieć partnerowi o swoim pragnieniu
Dlaczego ludzie boją się przyznać partnerowi do sekretnych fantazji, które mogą być dalekie od, powiedzmy, tradycyjnego seksu? Kiedy chcesz, aby twój partner dał ci klapsa lub zadzwonił do ciebie, przyznanie się do tego może być przerażające, nawet przed samym sobą. Wydaje się czymś wstydliwym, brudnym. A co najważniejsze, straszne jest bycie niezrozumianym i odrzuconym przez innych, zwłaszcza bliskich. Jak możesz bić i poniżać ukochaną osobę? A tym bardziej, jak to może być ekscytujące?
Jednak może. I to jest w porządku.
Ogólnie rzecz biorąc, wszelkie warianty intymności, które pojawiają się między ludźmi w wyniku wzajemnego pragnienia i porozumienia, są normalne.
Gdzie kończy się pojęcie normalności, a zaczyna pojęcie „perwersji”? Co jest normalne? Seks pod kołdrą, przy zgaszonych światłach iw pozycji misjonarskiej? A jeśli włączysz światło? A jeśli zrzucisz koc? A jeśli zmienisz pozę na pieska? A jeśli uderzysz w papieża? A jeśli do procesu podłączysz wibrator łechtaczkowy? A jeśli zwiążesz ręce swojej partnerce za jej plecami i nazwiesz ją suką?
Nie ma więc reguł, ram, granic. Do tej pory obaj lubią wszystko, co się dzieje.
Jak powiedzieć o swoich osobliwych pragnieniach, aby nie zostały przyjęte z wrogością? Przede wszystkim musisz z grubsza dowiedzieć się, czego dokładnie chcesz, jaki aspekt BDSM cię przyciąga. Chłosta? Wiążący? Słowne upokorzenie? Bo słowa „chciałbym dominować” są zbyt ogólnikowe. Czym konkretnie dominować? Co dokładnie masz na myśli przez tę koncepcję? Zawsze czy tylko w łóżku?
Ludzie, nawet bardzo bliscy, nie są telepatyczni i nie potrafią czytać w myślach. A wskazówki mogą być błędnie zinterpretowane. Dlatego jedynym sposobem, aby podzielić się swoimi pragnieniami z partnerem, jest po prostu to powiedzieć. Spokojnie i wyraźnie, ale bez zuchwalstwa.
Twoim zadaniem nie jest narzucanie swoich preferencji, ale wzbudzanie zainteresowania. Przede wszystkim – swoimi świecącymi oczami, otwartością i szczerością.
Wyjaśnij, że praktyka BDSM to nie agresja, nie przemoc, ale dobrowolny i kontrolowany proces, który ma miejsce dla przyjemności obojga. Możesz wysłać swój ulubiony tekst na temat, zdjęcia lub filmy, które Cię podniecą. Warto zacząć od zdjęć, które wydają się ekscytujące nawet całkowicie „waniliowym” ludziom: na przykład wizerunek dziewczyny w uprzęży i masce, klęczącej.
Słowa „Pokonaj mnie, chcę tego” to również zła opcja. Po pierwsze mogą być źle zinterpretowane, a po drugie nie uwzględniają życzeń drugiego partnera. „Często fantazjuję o tym, że dajesz mi klapsy. Podnieca mnie, chciałbym spróbować z tobą. Co myślisz o eksperymentowaniu w tym kierunku?” – dobra opcja. Chodzi o Twój stosunek do praktyk BDSM i chęć realizacji intymnych fantazji z ukochaną osobą, jeśli jest na to gotowy.
Otwarte mówienie o uczuciach jest na ogół bardzo przydatną umiejętnością w związku.
Twoje fantazje powinny być ze sobą skorelowane. Jeśli mężczyzna śpi i widzi siebie na kolanach przed kobietą z paskiem, a kobieta, ku obrzydzeniu, nie widzi upokorzenia swojego bohatera, to jest oczywiście mało prawdopodobne, że im się to uda. Ale nawet w tym przypadku możesz spróbować posłuchać ukochanej osoby. A jeśli ci się spodoba? A jeśli doświadczenie okaże się interesujące?
Na początku wszystko to może wydawać się dziwne i nieekscytujące. Ale dopóki nie zrozumiesz sytuacji, jeśli nie spróbujesz, nie będziesz wiedział na pewno.
Jeśli twój partner jest przeciwny, najgorsze, co możesz zrobić, to zacząć go popychać.
W takiej sytuacji należy najwyżej zaproponować wspólne przestudiowanie problemu i eksperymentowanie. Jeśli partner jest kategorycznie przeciwny, pozostaje tylko zrozumieć i przebaczyć. Niechcenie BDSM jest tak samo normalne jak pragnienie. I powinieneś albo o tym zapomnieć, albo poszukać wygodnego sposobu na zaspokojenie ich potrzeb.
To, czego zdecydowanie nie powinieneś robić, to zamykać się w sobie, ukrywać swoje uczucia, a tym bardziej oszukiwać. Więc w związku na pewno nikt nie będzie szczęśliwy.
Jak przygotować: wybór atrybutów
Jeśli otrzymałeś od swojego partnera pożądane „Tak! Chodźmy! Myślę, że to jest interesujące ”i omówiliśmy z nim, jaki rodzaj interakcji jest atrakcyjny dla was obojga, pojawia się pytanie, jakich narzędzi użyć. W pierwszym eksperymencie jest wystarczająco dużo improwizowanych przedmiotów: dłoń, pasek, szalik do opaski na oczy. A głównym narzędziem w DB i DS jest głos i zachowanie górnego.
Kiedy stanie się mniej lub bardziej jasne, że eksperyment się powiódł, można nabyć specjalne urządzenia – przedmioty przeznaczone do fizycznego oddziaływania na partnera, biczowania i fiksacji. Które z nich kupić jako pierwsze?
Oczywiście nie powinieneś wydawać pieniędzy na tanie syntetyczne baty: stracisz zarówno estetyczną stronę BDSM, jak i doznania. Ale zamówienie półtorametrowego bata u słynnego mistrza jest początkowo pomysłem bezsensownym, a nawet niebezpiecznym. Chłosta takimi urządzeniami jest możliwa dopiero po zapełnieniu ręki, a najczęściej takich trudności można zrezygnować.
Urządzenia pierwszego wyboru powinny być solidne, ale niedrogie, a co najważniejsze – łatwe w zarządzaniu, tak aby siła uderzenia była łatwa do kontrolowania nawet dla niedoświadczonego tucznika.
Wiosłować
Drewniana lub gruba skórzana płytka z rączką. W rzeczywistości wymiana dłoni, którą bije na kilka uderzeń. Im cięższe wiosło, tym bardziej bolesne, dlatego na początek lepiej wybrać lekką i wąską skórę.
Istnieją opcje z metalowymi nitami na powierzchni, na początku też je omijamy. Często posiadają napisy typu SLUT, które po klapsie pojawiają się na pośladku. Jeśli wydaje się to zbędne lub śmieszne, po prostu weź gładkie wiosło.
Stos
Elastyczna laska opleciona skórą z klapką na końcu, która służy do uderzania. Stos umożliwia łatwe wycelowanie i uderzenie w odpowiednie miejsce. Jest przeznaczony w większym stopniu nie do lania, ale do dyscypliny (na przykład klikanie na sutek w bazie danych jako „kara”).
Flogger
Bat o długości około pół metra z wieloma „ogonkami” (do 100 sztuk), wykonany z pasków miękkiej skóry. Uderzenia floggera są jak miotła kąpielowa – nawet przy silnym wymachu nie zaboli i nie będzie trwałych śladów.
Głównym kryterium wyboru jest miękkość skóry, z której wykonane jest urządzenie oraz komfort trzymania w dłoni. Nie powinno się wybierać floggera dłuższego niż 60 centymetrów – trudniej z nim sobie poradzić.
Szelki i legginsy
Skórzane bransoletki na ręce i nogi z karabińczykami, które umożliwiają mocowanie dolnej w różnych pozycjach. Zwróć uwagę na niezawodność mocowań i miękkość powierzchni od wewnątrz.
Lina
Jeśli przyciąga wiązanie. Na początek lepiej wybrać bawełnę: jest miękka, nie pozostawia podrażnień na skórze, estetyczna, łatwa w obróbce.
Możesz również przyjrzeć się zaciskom na sutki, knebelom, obrożom, maskom, uprzężom. W wyborze nie ma specjalnych kryteriów – to kwestia gustu i możliwości portfela.
Co robić w tym procesie
Czego chcesz i na co się zgodziłeś. Klapsy, krótkotrwała (i nie napięta) niewola, upokorzenie, rozkazy. Spektrum interakcji BDSM jest bardzo szerokie i nierealistyczne jest opisywanie każdego z nich choćby w pigułce w jednym artykule. Dlatego skupimy się na jednej, najczęstszej opcji – klapsach.
Oczywiście nie możesz uderzyć z całej siły na raz. W przeciwnym razie, już po pierwszym doświadczeniu, człowiek może na zawsze odwrócić się od bólu. Musisz zacząć od małych, stopniowo zwiększając czas i siłę wpływów, wyjaśniając swój stan zdrowia i chęć kontynuowania z niższym.
Twoim zadaniem nie jest uczynienie tego tak bolesnym jak to tylko możliwe, ale wywołanie chęci proszenia o „więcej”, płynnie doprowadzając do momentu, w którym dolny nie może już być na granicy progu bólu.
Na początku jest tylko jeden obszar wpływów – pośladki, ponieważ jest to najmniej traumatyczne. Co do chłosty, jest ona szczegółowo i przystępnie opisana w książce Timura Alimowa „Droga plagi”. Bada nie tylko urządzenia, metody utrwalania i rodzaje ciosów, ale także najważniejszy aspekt BDSM – psychologiczny: dlaczego tego chcesz, dlaczego w ogóle tego potrzebujesz. Podano wyjaśnienie mechanizmu sadomasochizmu z punktu widzenia hormonów.
Partner górny powinien z grubsza zrozumieć, ile bólu sprawi dolnemu (dlatego najpierw wypróbuj urządzenie na własnym udzie) i bierz pod uwagę, że próg bólu dla dolnego może być inny.
Najważniejszą rzeczą w BDSM, oprócz oczywiście przestrzegania zasad BDR, jest zaufanie między partnerami, pewność, że nic złego się nie stanie. Górny musi wsłuchiwać się nie tylko w słowa, ale także w reakcje ciała dolnego, aby skupić się na oddechu, jękach, delikatnie głaskać i całować w czasie, przypominając partnerowi, że to tylko zabawa. I pamiętaj, że w jego rękach w tej chwili jest władza nad dolnym i od niego zależy, czy po chłoście uśmiechnie się radośnie, czy też będzie obrażony i zawiedziony.
Zawsze lepiej jest zaniżyć niż przesadzić.
Dno musi pamiętać, że zgodził się na to nie po to, by cierpieć i znosić, ale żeby się dobrze bawić. Dlatego nie powinieneś milczeć o swoich nieprzyjemnych uczuciach i zapominać, że istnieje słowo ochronne (do którego oczywiście lepiej nie wspominać).
Praktyka bólu to bardzo emocjonalna interakcja, która może nawet powodować łzy. Właściwie od tego wszystko się zaczyna: ze względu na dreszczyk na krawędzi, mocne bicie serca, szczyt emocji. I podążając za tym spokojem i spokojem.
Aby przywrócić dolny stan spokoju, potrzebna jest opieka (w slangu – pielęgnacja): żal, przytul, pieszcz, mów cicho, przynieś wodę i daj odpocząć partnerowi.
Po pewnym czasie konieczne jest omówienie tego, co się stało. W BDSM, gdzie zaufanie między uczestnikami jest szczególnie ważne, a wpływ może przebiegać bardzo blisko osobistych granic i grozi traumatyzacją, szczery dialog jest bardzo ważny. Co mi się podobało, co warto powtórzyć, co zostawiło nieprzyjemny posmak – aby uwzględnić błędy w przyszłości. Może chciałem być bardziej niegrzeczny lub odwrotnie, brakowało mi miłego słowa i delikatnego dotyku.
Nie spiesz się z wprowadzaniem do swojego życia skomplikowanych praktyk, takich jak długotrwałe zniewolenie lub chłosta dużymi, ciężkimi urządzeniami, nawet jeśli takie fantazje wydają się ekscytujące. Wymaga to pewnych umiejętności i może być niebezpieczne dla początkujących.
BDSM to nie tortura i udręka. To jedna z wielu opcji interakcji między ludźmi, która przy odpowiednim podejściu może stać się sposobem na życie, rozrywką lub sposobem na urozmaicenie życia intymnego.
A może w ogóle nie wejdziesz. Oczekiwania nie zawsze pokrywają się z rzeczywistością.